Rejszolás

Valamit feltétlenül ki kell próbálnotok. Vizezzétek és szappanozzátok be a brét, utána töröljétek meg a kezeteket, s száraz kézzel rántsatok rá néhányat a habzó répára! Ezt a tippet egyébként Papa Guy küldte be nekünk, akinek a kurva anyját.

Régóta hanyagolom a blogot, mert nem sok időm jut rá, mert helyette állandóan asszonykámon dolgozom, vagy egymagamban recskázgatok. Tegnap kocsmázni voltam, ma még nincs kizárva, holnap viszont biztos, hogy megint megyek.

Igyekszem a jövőben érdekességeket keresni nektek, mert lehet, hogy van köztetek egy igazi vitéz, aki naponta írna, én meg csak foglalom előle a domaint. De ha már itt tartunk, társszerzők jelentkezését várom a gecizo@gmail.com címen.

A jelentkezés tartalmazzon legalább 1000 karakternyi irományt a rejszolás témájában! Csak tisztességes helyesírású levelekre vagyok hajlandó válaszolni. Akitől diszlexia, diszgráfia, stb. miatt nem várható el, hogy legalább megközelítőleg hibátlan legyen az írása, azoknak sem okozhat gondot egy helyesírás-ellenőrző szoftver használta.

A lábmunka jó dolog, de vannak nők, akik azért egy kissé túlzásba viszik.

Ahol sokat választ a vese, ott a kemény fasz csak mese.

Figyelem, emberek!

Valamiért elterjedt a híre, hogy én a Gecizők fantomzenekar frontembere, Pozsonyi Ádám vagyok. Fájdalom, de sajnos nem. Az viszont igaz, hogy épp most vadászom a könyveit.

Szerintetek valóság vagy kamu, hogy a rejszolástól teniszkönyököt lehet kapni?

Ha nem kamu a dolog, vagy csak teniszezők is olvassák ezt a blogot, klikk!

Baszva és verve jó az asszony.

Elfelejtettem megírni, de vadászni voltam Lengyelországban. No, nem ám csak vaddisznóra, puskával, hanem csinos lányokra a sármommal is. Ami azt illeti elég jól ment, részletek holnap és holnapután. Viszont hogy ne unjátok magatokat halálra, itt egy kis finomság.

Látom, nemcsak én koptatom e témában a klaviatúrát. Akadnak nálam szenvedélyesebb, ám láthatóan jóval kevesebb tapasztalattal rendelkező lelkes amatőrök is. Íme. Kezdetnek nem rossz, összeszedett, de este vagy holnap írok egy posztot egy volt osztálytársamról, aki nem volt hajlandó rejszolni, mert bűnnek érezte, közben pedig még azt is hitte, hogy „elfogy a gecije”, valamint betegségektől is tartott. Kíváncsi lennék rá, ma hogy gondolja. Az említett esemény hetedik osztályban történt, tehát elég súlyos esetről van szó.

Magyar ember nem rejszol balkézzel!

A blog már a Google második találati oldalán van, ha rákeresünk a rejszolás szóra.

Egyébként eddig a következő keresőkifejezéseket használták, akik ide tévedtek: rejszolás, szex, rejszolni jó, pornócsatorna, kamasz fiú dug. A jövőben persze biztos lesznek egész viccesek is.

Biztos sokakkal előfordult már, hogy megtetszett asszonypajtás egyik barátnője, és olyankor ugye két lehetőség kínálkozik:

a) megdöngetjük (a nőnk barátnőjét), ezzel kockára téve kapcsolatunkat/házasságunkat és a két nő barátságát

b) beszerzünk róla némi (mozgó)képanyagot (nem feltétlenül szexuális témájút), vagy legalábbis erősen rá gondolunk, a többi meg adja magát.

Előbbi megoldást csak a merészebbeknek ajánlom, de azért legyenek körültekinthetőek, és ha nem akarják elveszíteni szerelmüket, de a kalandról sem akarnak lemondani, akkor tudjanak meg valami kompromittálót az asszony barátnőjéről — akár magától a kedvestől —, hogy legyen mivel zsarolni, hogy ne mondja el a történteket. Ezután dőljünk hátra, és élvezzük az életet!

A b) megoldást pedig nyugodtan, kockázatmentesen alkalmazhatja bárki, csak arra ügyeljünk, hogy jelszóval védjük a nehezen kimagyarázható dokumentumokat.

Kevesen tudják, de van a maszturbációnak világnapja: május 28. Az elsőt 1995-ben tartották, azóta minden évben megünneplik valahogy. Az ezzel kapcsolatos összes Guinness-rekordot a japánok tartják, ha ez esetleg nem lett volna evidens valaki számára. (Magyarország stabil második.) Ez is kb. olyan, mint a kattintgatás.

A maszturbációs világnap kapcsán fölmerült bennem, hogy ha Valentin napon, az ún. szerelmesek napján virággal illik kedveskedni, akkor a maszturbáció napján mivel? Nesze, itt egy pézsé, vagy mi? De helyes az önkielégítésről beszélni (ésvagy blogolni), ha már épp' csinálni nem lehet: vannak olyan tévhitek, miszerint a rejszolás vakságot okoz meg gerincbántalmakat. Mondjuk én szemüveges vagyok és görbe a hátam, de ez akármitől lehet. Na jó, nem is, de poénnak nem volt rossz. És különben is: ha Isten azt akarta volna, hogy ne maszturbáljunk, miért teremtett nekünk kezet? Ráadásul kettőt. Azért, hogy tapsoljunk...

Fogadok, nem tudjátok, melyik a rejszizom. De jóságos vagyok és megmutatom.

Hogy ki az igazi vigéc, úgy állapíthatjuk meg, hogy ujjainkat előre nyújtjuk; hüvelykujjunkat a mutatóujjunkhoz szorítjuk és a képen jelölt izmot megnyomjuk. Akié keményebb, az az űberfaszazsírkirályarc.

A szám első fele a szex szempontjából teljesen érdektelen, de akit érdekel, megtekintheti itt.

Ugye ismerős a helyzet, mikor az asszonnyal lezavart menet után marad az embernek egy kis hiányérzete? Amikor jól megdolgoztuk a kedvest, rendesen szopott is, de a végén mégsem vagyunk teljesen elégedettek. Valami hiányzik. Ilyenkor persze biztosítjuk róla életünk nőjét, hogy jó vold, de... A „de” szócskát persze nem mondjuk ki, csak hozzágondoljuk, és csendben várjuk, hogy a hölgy elaludjon. Ezután oldalt fordulva, tekintetünket gyönyörű arcára vagy fedetlen kebleire szegezzük; és rárántunk. A félősebbek az ajtóból nézve teszik mindezt, a vagányok, a harcedzettek és a fásultak kilopakodnak és beülnek egy újsággal a budiba. A kriplik pedig bekapcsolják a számítógépet vagy a tévét.

Teljesen úgysem fog SOHA SENKI (akinek van egy szabad, működő keze) leszokni a faszverésről, viszont a napi adagnak elég a felét magunkra vállalnunk, mert a másik felét a nőkre kell(ene) bízni. Tehát: ha valaki naponta kétszer döngeti meg az asszonyt, az havi 60 alkalom. Egy férfi átlagosan 150-180 alkalommal (kamasz fiúk még többször) durran el havonta, azaz a dugás a szükségleteknek csak mintegy harmadát állja. Az pedig nem volna fair, ha életünk párjának a szexuális tevékenységünknek csak az egyharmadában szánnánk szerepet. Így a — dugáson túli — másik százhúz alkalomból hatvanba nyugodtan vonjuk be a nőt. Ezzel egyharmadról kétharmadra korrigáljuk az olyan szexuális élmények számát, amiben ő is szerepet játszik, a maradék egyharmad viszont igenis jár nekünk!

Ui.: A távirányító is a miénk!